Пока не оглашена отгадка, расскажу о квасном культурном шоке. Кто читал в другом месте - извиняйте:
Поехали мы как-то с женой в Новгород на денек и зашли пообедать в интуристовский ресторан. Только съели по салату - вваливается галдящая по-английски туристская группа. За соседний столик уселись четыре румяные тетки пенсионного возраста - три белые, четвертая мулатка. Официантка в кокошнике разложила им приборы, расставила бокалы, а посередине водрузила кувшин с квасом. Мы его уже видели в меню - "квас монастырский на меду с хреном". Мулатка при виде кваса страшно обрадовалась: "Oh, great, Coke at last!" Наливает себе бокал и хвать его залпом! Мгновение - и мулатка на ногах, стул отлетает в сторону, глаза выпадают из орбит, рот открывается и из него прямо на наш столик извергается обратная струя кваса. В следующий миг американка обретает дар речи: "What the fucking hell was THAT?!"
no subject
Поехали мы как-то с женой в Новгород на денек и зашли пообедать в интуристовский ресторан. Только съели по салату - вваливается галдящая по-английски туристская группа. За соседний столик уселись четыре румяные тетки пенсионного возраста - три белые, четвертая мулатка. Официантка в кокошнике разложила им приборы, расставила бокалы, а посередине водрузила кувшин с квасом. Мы его уже видели в меню - "квас монастырский на меду с хреном".
Мулатка при виде кваса страшно обрадовалась: "Oh, great, Coke at last!" Наливает себе бокал и хвать его залпом! Мгновение - и мулатка на ногах, стул отлетает в сторону, глаза выпадают из орбит, рот открывается и из него прямо на наш столик извергается обратная струя кваса. В следующий миг американка обретает дар речи: "What the fucking hell was THAT?!"